开始越来越冷了,祝大家新年快乐.
上个星期,我在杭州呆了三天,然后回武汉,现在在武汉.去杭州本来是陪我家李旋旋过平安夜的,结果那一夜,我在火车上孤枕难眠.因为武汉有点破事非得回来.
不过这次我觉得很幸福,我想和他结婚,这是我的真实想法.我觉得我很爱他,前所未有的想嫁给他.
我今天一早起床删了很多人的电话号码,因为他,我对所有的男人失去了联系的欲望.
我只是想和我家那位平静地越走越远.我们爱了很久相处了很久,也想一直相处下去,这是这么简单.
祝大家
新年快乐
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快要落下的太阳染红这街道
让人觉得连孤单都那么美好
我准备写一首诗,写下这两句就再也写不下去
我觉得,这代表了我想说的全部内容,但是,文字已经不足以表达出我的感受.人的感知永远超越文字.
这个冬天，马房山的房子亮起了很多彩灯,很俗很美丽.
我住在这里,觉得很委屈,莫名其妙地委屈.
我想去太多地方,想去北京，想去成都,想去湖南,想去上海.也想回宜昌.在武汉的时间,对我来说太久了.我只是没来由的认为,换个地方,我一定不会这样的孤单.
许巍好像在唱,这是我难忘的一天,在隐忍和冲动之间.
我每天都生活在隐忍和冲动之间,我试图保持温柔容颜，那并不困难.
可路途遥远.
我这个人,对被爱有着永不满足的欲望.
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我今天又干了件坏事,我把头发染得像严重营养不良,特别难看,我的头发跟着我真受罪.本来一气之下想冲到理发店再染成暗金色的,最后的理智告诉我,要对自已好一点,不能再折腾了.
让我想到一个故事,一个漂亮的女人22到24做了一个男人的情人,感情不错,每周相约在那男人的工作室,有一天天很冷,那女孩在去他工作室的路上遇到一个卖花的人,提着一桶特别美的百合花急于卖出去,他让女孩自已说个价给,她用五元买下了所有的花,那个桶都送给了她,然后她很高兴地奔赴男人的工作室.没有人,她突发奇想把工作室好好收拾装扮了一下,摆上那些百合花.就在她欣赏自已成果的一瞬间,她做了一个决定,她把工作室的钥匙放在百合花里,然后带上门走了.从此,永远离开。
因为那时她看着那么漂亮的百合,想到了一个问题,它们太便宜了.她不想自已的青春再陷入这样的境地.就在那一瞬间,她决定好好对待自已.
我决定好好地对待自已,我也希望我身边那些可爱的女人好好地对待自已.我们,最期待的是我们要过得幸福.不管在哪里,面对着什么人.
甜美,我看到你的留言还是觉得很难受,我觉得你遭了蛮多罪的,我已经很久没有和你讨论过有关爱情的所有东西,因为我们已经长时间地没能共同生活的区间.我不了解你的生活,不了解你的男人,也不了解你们的情谊.我只能说要好好保护自已,要常常听听内心的声音,因为你是如此的容易陷入幻觉。多结识些朋友,有自已的圈子.
平安夜李旋回来,我们已经分开两个月了,感觉分开了好久.两地分居的恋爱真辛苦,其实我最近竟然很想结婚生子,因为这个青春期让人看不到远方.
我要减肥，我竟然在学肚皮舞，为了那些脂肪。
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甚爱必大费,这好像是道德经上的一句话,这几天我一直不停地想着这句话.
很早之前,我就已经没什么力气去爱了.
所以,我无视一些男人,他们或天真,或历练，或实称,我的心让我断送了许多种可能.
现在,几乎没有什么人能够在对方身上多花心思,认识一个陌生人很容易,要到号码很容易,吃饭喝茶很容易,喝酒上床很容易,唯一困难得是爱.因为每个人的心中都有这一句,甚爱必大费.而最怕费掉的就是感情.
也许,我们每一个个体,让这个社会无比速度和拥挤,遇见一个人,恋上一个人,征服一个人,忘掉一个人,一整个过程不会经过很长时间.你一转身,就会再经历这一套过程,面对着不同的人.
不得不承认这是对爱的过度消耗,其实,没有人喜欢这样的方式.即使我认同的一个人说过,爱不是记忆,不是回想你们相爱的画面,你无法回忆爱,因为一但回忆,那就只能是思想,不是爱情.我同意这个观点,爱是瞬间,但是不能延伸到永远的瞬间它就只能是断点.而断点,它不具备任何可能性,它只能是激情的结束.这没有意义对不对.
你们告诉我,还有一种云淡风清,对不对
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我有好多次不强的写东西的念头。今天是黄小high生日，祝你生日快乐。虽然你是那么地不快乐。
还是那句话，狂欢是一群人的孤单.那么多的人在一起,却给不了彼此温暖.所以,你要少喝酒麻醉自已.我那天去看你,我们在明亮的街头依然无助,虽然我们有买单的人,想做什么都可以.但是十一点我们依然无处愿意去,我们的愿望简单又明了,有一个男人,在身边,我甘心接受他对我的好.
小麦，在那个满是烟和酒的房间,我有很多次想打开门,因为我知道那一堆人,无法给我们安慰,没有一个能补上我们心里的丢失,所以,呆在那里,没有出路,长时间地没有出路.想到你说的阿布和他的小女友我就无聊地想笑.那么不来电的两个人,能够勉强,很不容易.
那天你喝多了,我们去甘韦韦寝室的时候翻大门你还有没有记忆,我看见甘韦韦把你从高处抱下来时我觉得你们很登对的,但是我知道我不是你,我不可能知道你们有多适合.我只知道你的寂寞,是他排解不了的寂寞.
我今天上了一天党校,发呆时我突然很后悔以前的一些事情,我以为我不会后悔的那些事情,那些我接近又去伤害的人,那些顺从欲望做出的事,我后悔了,我宁愿生活的背景是厚重暗沉的基调,也不愿水彩把它涂得乱七八糟.我对自已说,以后,我不能像从前一样不在意结果.因为结果,是总会出现的东西.它令人无法忽视。我希望我的回忆是温暖干净的.希望在一起的,都是我发自内心去爱的.
我那天念给你听的那句话,当我站在瀑布面前,我突然很忧伤,我总觉得,应该是两个人站在这里.
你也懂,扯一个不爱的人站在一起,还不如不去看瀑布。
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肉多多，在我们没碰面的一天
我早上8点半醒来，和那个答应我嫁不出去就娶我的男生见面，他给我买了一碗三鲜面一杯酸奶一包纸巾一瓶红茶,我们开始了友情.肉多多,我知道他在海边有个房子.每天都看得到大海.
肉多多,我前天吃火锅的时候特别想李旋.他说下月回来看我,我们三要好好会面.
我们要在一起,不随便分开.
一旦离开,就不随便回来.
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上q很多人提醒我博客没更新的事，我最近乱七八糟，也很久没上网。
这几天武汉特别冷，不过这几天的理工特别的清冷漂亮。像个干净的大姐。
我在班上越来越肆无忌惮,都对我很好,昨天我发神经,来到教四看着身后站起来的一个男同学,我说,某某,你什么星座的,他说,天蝎,我没有思考地说,那很好,我以后嫁不出去了你就娶我,他笑得特别开心,接着平静地说,你今年几岁,我说二二,然后他说,你二十三岁还没有嫁出去,我就娶你.我转过头听讲,一节课上得特别温柔.
我越来越不喜欢跟别人出去吃饭,我喜欢和周翠翠呆在一起,也想肉多多,洛飘飘你想来武汉就来吧,我没有忘记你,反而时常想到你.我也许没有你想像中的那么冷漠.我很坚决的丢下一些人有充分的原因.
只是,越来越多的人也丢下了我.
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我很久没上网了，最近比较忙，天断断续续地下雨，我有很多饭局，跟不同的人。
接下来的日子，我要多多看书，清心寡欲。
其实，有很多书我都不愿意看，比如那本文案写作，比如那本中英圣经，我只是觉得有必要要看，但是我很主动的拿起村上的小说，北岛的诗，我喜欢的东西归结到底都是城市的虚无。
我喜欢城市，喜欢拥有很多人的城市，我不去人多的地方，但是我喜欢看着人多的地方，那样的吵吵闹闹，充满了生活的气息，置身之外你会感到它的温度，我不爱和陌生人讲话，但是我喜欢听别人和陌生人讲话，我们坐在一起，你们天花乱坠地聊，我摸着茶杯的温度就觉得舒服。当我和很多不同的人在一起以后，会发现我们都过着烟火的世俗生活，那些事业有成的男人会在喝酒的时候说，幸福的都一样，不幸的各有不同这样的话。我知道我现在最重要的是充实我的内心，因为我在最好的日子。
我听吕专讲个故事，听着听着眼睛就蒙上了雾，她讲她曾经喜欢过的一个男孩，很有魅力，笑得又美好又邪恶，恶作剧时会在机场拿起陌生人的lv摆pose,然后那个包包的法国女主人也会对着他开心地笑。他在意一些东西又对很多东西无畏，他姐夫在酒吧误杀了一高干子弟，他姐刚有宝宝，他去顶的罪，拿他的命，死的时候专去了，看着他走到枪行的地方，他们之间不远。执行之前他回头看着她，天真的笑，转过身时嘴角有无奈的坚持。她亲眼看着他死。她一直记得他当时的笑容。
我听到很多很多的故事，我们都爱军装大衣和包，外表坚强，慢慢我们把生活过成了故事。
更多的时候我没有想念，只是身陷其中。在这个诺大的城市。
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